+7 499 992-78-02
+7 915 473-14-75
+7 926 527-06-67
mail@gimlam.ru
Обучение Галерея Новости Жизнь академии О нас Контакты

Один из отзывов
Очень понравилось! Великолепный тренинг! Материал преподносится очень просто и доходчиво. Олега Дмитриевича можно слушать часами, он просто настоящий кладезь знаний, мудрости, доброты и обаяния! После занятий было ощущение душевного подъема, как будто присоединился к чему-то Чистому и Светлому. Считаю, что систему Жим Лам нужно вводить в школьную программу, и без сдачи госэкзамена по ней в жизнь не выпускать. Спасибо огромное всем!

Виктор, семинар «Исцеляющая гимнастика для внутренних органов»

Перейти на страницу отзывов

Подписка на рассылку
Ваше имя:

E-mail:

Город:

Введите код: CAPTCHA image



Мы в соцсетях

Отзывы о системе саморазвития человека "Жим Лам"

Дорогие друзья, здесь Вы можете ознакомиться с отзывами о системе "Жим Лам" финалистов конкурса "Кубок золотого льва".

Отзыв о системе "Жим Лам" Волкова Александра 

Отзыв о системе "Жим Лам" Панишева Павла

Отзыв о системе "Жим Лам" Лесовика Андрея

Отзыв о системе "Жим Лам" Соколенко Галины 

Отзыв о системе "Жим Лам" Гришиной  Марианны 

Отзыв о системе "Жим Лам" Беляниной Валентины

 


Волков Александр - г. Комсомольск, Донецкая обл., Украина. Познакомился с системой "Жим Лам" в 2007 году.

Участник следующих мероприятий Академии:

Выездные мастер-классы "Аю-Даг" в Крыму 2009, 2010 и 2011 года,

Семинары в Москве:

" Исцеляющая гимнастика для внутренних органов системы "Жим Лам",

"Психологическая и энергетическая самозащита и создание сильной нервной системы",

"Эликсир молодости".

Инструктор оздоровительной гимнастики Жим Лам с 2010 года, ведет 2 оздоровительные группы в городах Украины.

Студент Дистанционного обучения.

ОТЗЫВ

ЖИМ ЛАМ В МОЕЙ ЖИЗНИ!

ЛЮБОВЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ!Прошло 5 лет с того момента когда я прочитав эти слова в книгах Олега Дмитриевича  поверил всему написанному в "Аркане...." и "Селедке.....". Все нашло отклик в моем сердце! Каждое слово достигло цели. Душа пела и радовалась! Были получены ответы на многочисленные вопросы: что делать? как делать? для чего?

В то время я только начал отходить от ишемического инсульта, поставивившего меня перед осознанной необходимостью перемен в своей жизни. Я понимал, что мой «обычный образ жизни» и привел меня к болезни, к тому, что я был остановлен прямо над пропастью. Нужно было менять отношение ко многим вещам. Мои вопросы не находили ответа у лечащих врачей. Пей лекарства, следи за собой, не нагружайся, не волнуйся, вообщем живи без эмоций…..-это все, что предлагалось мне делать в дальнейшем, чтобы жить! Здоровье мне уже никто не обещал. Предлагалось смириться и оформлять инвалидность. И все это в 39 лет! Моим тогдашним состоянием были – отчаяние, страх и боль!

Но давая испытания, БОГ дает и помощь в них. Сегодня понимаю, что случайности – не случайны, все приходит в свое время. Первую книгу Олега Дмитриевича я купил за 2 недели до начала болезни, прочитав несколько страниц, сделал вывод, что все очень интересно, но времени нет, дочитаю потом, когда оно появится. Время появилось очень скоро! Потеря сознания прямо на работе, месяц в больнице и пол- года на больничном. Пришлось учиться ходить, говорить, жить. Больницы, врачи, лекарства по часам. Вопросы без ответов. Взяв в руки книгу, прочитал ее многократно. Я ликовал! Появилась НАДЕЖДА! Прочитав  вторую книгу, понял, что получил ключ к Новой, Настоящей ЖИЗНИ! К тому к чему стремилась моя Душа, чего желала и что ей нужно было.

Еще не совсем оправившись, поехал на семинар в Москву. Встреча с автором книг, его лекции, простые и понятные ответы на вопросы, его напутствие подтвердили , что я нахожусь в самом начале большого , трудного, но правильного Пути!

Вернувшись домой, начал заниматься самостоятельно, по книгам делал формы, учился находиться в состоянии Любви и Благодарности. Мое физическое состояние медленно улучшалось, но Душа нашла ответы еще не на все вопросы. Многое было непонятно, многое хотелось изменить.

 

Первый семинар в Крыму стал тем самым событием, которое все поставило на свои места. Великолепная природа, прекрасные люди и отлично организованные занятия. Мы увидели к чему нужно стремиться, кем мы можем и должны быть, нас научили как этого добиться. Была сформирована и понята целостная картина Мира. Хотелось жить, петь, заниматься и изменяться!

 

Прошло 3 года….. Еще рано подводить итоги, я в начале Пути. Время подтверждает правильность учения Жим Лам. Я живу, занимаюсь, изменяюсь, развиваюсь. Со мной занимаются моя семья, мои друзья. Со мной изменяются все те с кем я работаю, все окружающие меня люди. Наша оздоровительная группа Жим Лам- Донбасс стала нашей большой дружной семьей. Жим Лам стал нашим образом жизни.

 

             Жим Лам – то искусство быть здоровым, успешным, реализованным. Жим Лам – это счастье быть вместе с Вами, все идущие по этому Пути. Успехов Вам!

                         ЛЮБОВЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ!

Александр Волков. Украина.

P.S.  Занимаясь Жим Лам мой папа стал сильным, красивым, умным, здоровым, добрым. Вместе с мамой он ведет группу Жим Лам в Донецке. Я занимаюсь вместе с ними и мне очень нравиться. Когда я вырасту я хочу стать таким как мой папа! 

 Миша Волков.10 лет.


Панишев Павел — г. Киров, познакомился с системой "Жим Лам" в 2010 году.
Участник следующих мероприятий Академии:
Выездные мастер-классы "Аю-Даг" в Крыму весной и осенью 2012 года,
Семинар "Читать человека как открытую книгу"  в Москве.
Студент Дистанционного обучения.
Инструктор оздоровительной гимнастики Жим Лам  с 2012 года.

ОТЗЫВ

С системой  Жим Лам, я познакомился по книге. Когда читаешь книгу, про восточных целителей, почему-то воспринимаешь её как сказку, о хороших и добрых людях которые помогают другим и которых я не когда не встречал в повседневной жизни. Но мне с детства нравились сказки,  где добро побеждает зло, а не верее в свои силы превращается в уверенность и могущество. Вот так и рождается мечта о светлом будущем.  На тот момент у меня были проблемы с лишним весом, я курил и как все любил пить пиво по выходным, и вкусно поесть. У меня постоянно болела спина, и я постоянно простужался, и не верил в свои силы. А еще я был лентяй, но почему-то думал, что усердно работаю над собой. Но воодушевленный книгой решил, что буду делать зарядку каждый день.

   У меня была мечта, я хотел похудеть. Весил я тогда 102,5кг.

И так я начал делать каждый день зарядку по утрам. Вставать приходилось рано в 6ч. а то и в 5 часов утра, чтоб успеть сделать зарядку перед работой. Естественно иногда вставать в такую рань совсем не хотелась, но я упорно вставал и делал.  Через неделю на меня обрушилась такая лень и негатив неверия в успех, что я перестал заниматься. Когда это состояния прошло, я решил повторить попытку, но решил, что хотя бы два дня в неделю буду отдыхать от утренней зарядки. Где-то через месяц я привык, и уже начал просыпаться без будильника. А в свободный от зарядки день тело уже само просила утреннею разминку. Благодаря гимнастике Жим Лам за это время у меня появился тонус и бодрость по утрам. Но я упорно не замечал результат. Я все время сравнивал себя с другими людьми, мне казалось, что я недостаточно хорош, самооценка всё больше страдала, а результат превращался в ни что.

    Но всё-таки, я очень хотел похудеть и продолжал читать и  заниматься по книге. Наконец до меня дошло, что нужно сравнивать себя с собой, каким ты был вчера и  каким ты стал сегодня, а не смотреть по сторонам и не сравнивать себя с другими людьми. Я начал вести дневник, и записывать свой вес и объем каждый день. И понял, что результат есть. Начала появляться уверенность в достижении результата. Вскоре результат заметили все. Мне на каждом шагу стали говорить, как здорова, я похудел. Это была победа, хотя и преждевременная. Эти восхищенные возгласы знакомых меня под расслабили, и я опять стал набирать вес.

    Узнав, что у Олега Дмитриевича есть книга о питание, решил приобрести ее. Но почему-то люди фильтруют рекомендации автора - вот это я буду делать, а это нет. Так и я из всей книги взял только одно правила обходиться день без еды ну и снова начал каждый день делать зарядку. Обходиться день без еды оказалось очень хорошим правилам для меня. Конечно, было трудно, но в этот раз я уже не сомневался в победе. Я думал так, смог один раз похудеть смогу и второй. Выполняя эти два пункта, я начал интенсивно худеть. Периодически пролистывая книгу, я все-таки задумался о том, чтобы бросить курить. Здоровье всё еще страдало. Хотя опорно-двигательный аппарат полностью наладил свою работу, я продолжал легко простужаться. Путем рассуждения о пользе и вреде курения, я все-таки бросил курить, как и было рекомендовано в книге разом и навсегда.

    Понимая, как Жим Лам позитивно влияет на мою жизнь, я решил поближе познакомиться с системой и Олегом Дмитриевичем. Побывав, на выездном Мастер Классе в Крыму я, наконец, то понял, что такое Система. И комплексный подход. В этот раз я начал выполнять все рекомендации без исключения. В результате за три месяца похудел еще на 10кг, (в общем, получилось 27кг) знакомые сказали, что моё лицо расправилось, и я стал моложе выглядеть. Также перестал употреблять алкоголь вообще, (включая праздники), и с тех пор не болел. Если, я чувствую, что начинаю заболевать, то сразу начинаю делать три волшебные формы: Черепаху, Кобру и Бычок плюс постукивания по горлу, и болезнь отступает, не успев начаться. ЖКТ также улучшил свою работу. Сейчас мне 31 год и я в лучшей форме за все свои годы.

    Это конечно хорошие результаты, но для себя как успех я определяю другое. Каждый раз, достигая маленькой цели, я получал уверенность в себе, в своих силах и это делало возможным ставить перед собой новую маленькую цель. И это цепочка постепенно наращивала внутреннею уверенность во всем. Конечно, не всё было гладко. На пути было много негативных моментов лени сопротивления и бессилия. Со временем, я научился распознавать их, и позволил им быть. Они стали случаться все реже и реже, а потом и вовсе исчезли. Вместо них начала приходить уверенность и сила. Как-то утром умываясь и обращая свой взгляд к зеркалу, я сказал себе: « Здравствуй Король», а потом до меня дошло, это, что? Это я сейчас себе сказал? Для меня это и есть победа! Потому, что я начал с нуля. Моя самооценка была с большим знаком минус. Гадкий утенок, который не мог когда-то найти у себя не одного положительного качества и боялся отстаивать своё мнение. Единственное, что у меня было это детская мечта, что когда-нибудь я изменюсь, и вся моя жизнь изменится. Конечно, мне есть над, чем работать и это хорошо не зря же говорят, что «Путь и есть цель».

    Я благодарю Олега Дмитриевича за то, что этот самый путь стал возможен для меня. За то, что благодаря вам я осознал, что Бог есть. За то, что сейчас происходит со мной, потому как если бы не вы, я бы так и остался искателем, так и не понимающим, чего ищу.

    Я благодарю, всех ребят, которые занимаются по системе Жим Лам, потому как вы даже не подозревали, что своими успехами и упорствам к победе вы воодушевляете меня в трудную минуту.

      И когда люди, не веря в свои силы, спрашивают: «Такого результата можно достичь на цепи, воде и хлебе?» Ты узнаёшь себя, и четко начинаешь понимать, что, занимаясь по Жим Лам,  ты приобретаешь уверенность, стремление и силу воли к победе!


Лесовик Андрей - г. Ковель, Волынская область, Украина. Познакомился с системой "Жим Лам" в 2008 году.

ОТЗЫВ

Сейчас, оглядываясь назад, я могу с уверенностью сказать — последние лет десять

что-то или кто-то буквально вел меня за руку по жизни. Нет, вроде бы ничего особенного, но вот в эти последние годы ключевые события моей жизни (самой обычной жизни, каких миллионы вокруг) незаметно для меня складывались в цепочки, и эти цепочки вели меня вперед по лабиринту, как нить Ариадны. Принимая какое-то важное для меня решение, я иногда чувствовал внутри непонятно откуда взявшееся беспокойство, или наоборот — облегчение и спокойствие. Со временем я научился обращать на это внимание, и связывать свои ощущения с последующими событиями.

            Я с ранней юности любил читать, а особенно — о таинственном, загадочном, неразгаданном.  Юность прошла вместе со школой, затем промелькнули почти шесть лет учебы в институте.  Ближе к тридцати годам юношеская страсть ко всему загадочному естественным образом  выкристаллизировалась в простые вопросы: в каком мире я живу? зачем я живу? что я должен делать?  Ответы «официальной» науки перестали удовлетворять. Похоже, она (наука) была больше заинтересована в сохранении своего статуса, чем в реальном поиске истины. Мое математическое образование прямых ответов также не давало, но зато помогало разбираться в потоке информации и отрывочных сведений, помогало вылавливать нужные кусочки одного громадного паззла под названием «картина мира».

            К тому времени я уже понял, что мою картину мира мне придется складывать самостоятельно.

            Вскоре очередная цепочка событий в моей жизни привела меня за прилавок небольшого книжного отдела в супермаркете. Я стал мелким частным предпринимателем, торговцем книгами. Это давало возможность рыться по прайсам книжных оптовиков, выбирая литературу не только на продажу, но и для себя. Благо, выбирать теперь было из чего, даже слишком. Уйма разномастных книг, множество доселе неизвестных мне фамилий,    добавьте к этому еще и интернет — обработать этот девятый вал и выловить из него нужные кусочки паззла помогал какой-то базовый опыт математика и программиста, да еще интуиция, помогающая выбрать нужный ответ из двух: «моё» — «не моё», «верю» - «не верю», «скорее всего правда» - «скорее всего ложь». Так кусочков паззла стало довольно много, они манили своим многоцветьем, но никак не желали сложиться в картинку, понятную моему мозгу - рациональному мозгу человека западной цивилизации.

            И вот однажды я среди прочих книг увидел в оптовом прайсе знакомую мне к тому времени фамилию — Норбеков, и незнакомое название книги -  «Школа лентяев». Это   заинтересовало, потому что в книгах Норбекова я находил немало того, что могло уложиться в мою картину мировосприятия. А раз заинтересовало, значит — берём. Получив спустя несколько дней книгу в свои руки, я сперва было разочаровался, увидев написанную мелкими буковками фамилию реального автора. Мне ранее уже попадалось несколько таких книг под брендом «Норбеков» и другой фамилией шрифтом помельче, и все подобные книги были не тем, чем казались мне поначалу. Но, поскольку книги уже привезли, я держал новенький томик в руках, и имел свободное время — надо же хотя бы пролистать, посмотреть, что же это такое я заказал.

            Вот так я впервые раскрыл книгу Олега Дмитриевича. Что было дальше — догадаться уже нетрудно. Вдруг оказалось, что книга написана ученым. Обычным человеком, поначалу учившимся приблизительно так же и тому же, что и я, и многие другие люди из нашего каждодневного мира. Человеком, из наших условий нашедшим тропу к настоящим знаниям и настоящей науке. Теперь и я видел начало этой тропы, и с первых страниц чтения книги из головы не выходила мысль: «вот это моё». Абстрактные (для меня) поначалу термины тонких миров и тонких тел человека привязывались к привычным, знакомым со школьной и институтской скамьи понятиям «атом», «вселенная», «энергия», «нейтрино»... Кусочки моего паззла сами вылетали из общего вихря и сами ложились на нужные места. Все знания, которых буквально по куску нахватался в разное время то здесь, то там, вдруг с каждой страницей книги находили свое место и постепенно становились частью цельной, гармоничной и прочной конструкции. Картина мира обретала все более четкие очертания, и жизнь начинала наполнятся уже другим, гораздо более осязаемым и понятным смыслом. И пусть я стоял в самом начале той тропы, но внутри уже было теплое ощущение путника, нашедшего дорогу домой.

            Вот об этом рассказать мне почему-то казалось наиболее важным. Сейчас у меня есть все три книги Олега Дмитриевича, они перечитывались и перечитываются по многу раз. Несколько месяцев тому назад я начал осваивать комплекс упражнений уровня «Медные ворота», и уже делаю бо’льшую половину упражнений комплекса. Заниматься стараюсь каждый день, рано утром, когда все домашние еще спят, и уже вижу изменения в своем состоянии. Еще немного времени, и я освою «Медные ворота» полностью, а впереди меня ждут упражнения уровня «Серебряных ворот», и сама мысль об этом приносит какое-то светлое настроение. А потом я обязательно запишусь на дистанционное обучение (если к тому времени будет открыт набор желающих). Проситься в ученики к Олегу Дмитриевичу, не проработав перед этим его книги, мне кажется неуважением к труду Мастера. Но ведь дорогу осилит идущий, верно? Поэтому я обязательно пройду этот путь, но всегда буду с благодарностью помнить, с чего он начался — с небольшой и неброской книги, показавшей мне целый мир. Вот так, не больше и не меньше.

            А если когда-то мне доведется побывать на берегах Иссык-Куля, я буду счастлив осознавать, что дышу тем же самым воздухом, которым дышал киргизский целитель Али Баба. И обязательно поклонюсь тем горам, возле которых жил и работал Мастер. Мастер, хранящий бесценные знания, и взявший на себя ответственность за передачу их нам.


Соколенко Галина - г. Ижевск, познакомилась с системой "Жим Лам" в 2012 году.

Участник следующих мероприятий Академии:

Выездной мастер-класс "Аю-Даг" в Крыму осенью 2012 года.

Студент закрытого клуба Жим Лам-2012.

ОТЗЫВ

Сегодня 17 декабря 2012 года.

Я лечу на самолете из Москвы с  клубного занятия Жим – Лам.

Мой сосед мирно храпит, уютно разместившись на своем пузе.

Я смотрю фильм «Служебный роман» и пью чай.

В моей душе – мир и спокойствие.

Но так было не всегда.

Всего каких-то два месяца назад я не чувствовала ничего, кроме страха, злости и боли.

Если вы готовы пройти нелегкий путь отчаявшегося человека, и не боитесь заглянуть

в мир, в котором живут обреченные, я приглашаю вас вернуться со мной в День, Когда Меня Не Стало.

Пройтись по всему, что со мной происходило.

Заглянуть во все ловушки и черные дыры.

Упасть на дно и заглянуть за дно.

Собраться и рвануть.

Увидеть солнце надежды и разочароваться.

Погибнуть и родиться снова.

Может быть, мой путь кому-то поможет.

И тогда я буду знать, что все это было не зря.

А мне так нужно это знать…

 

17 июля 2012

День Когда Меня Не Стало.

Мне 34 года. Я рождаюсь.

Нет, можно было бы, конечно, подумать, что я умираю.

Но тогда совсем не останется надежды.

Лучше уж я  буду думать, что я рождаюсь.

В боли, схватках, муках, беспомощности, истерике, жалости к себе, сомнениях, злости, страхе. В любви, прощении, воле к победе, упрямстве, навранной бесшабашности, нежности, порыве, свете.

Я упорно ползу по родовым путям. Делая еще шаг. Собирая волю в кулак. Заставляя себя жить.

Я кричу. Правда я закричала не сразу. Какое-то время по инерции еще жила как прежде. Не понимая, что кислород кончился. Что утроба больше не способна защищать. Что пора.

1 июня у меня отказали 4 системы жизнеобеспечения. Перестал дышать нос, онемела левая половина тела, отказался переваривать пищу желудочно-кишечный тракт, и голова… Перестала работать голова. Постоянное головокружение, тошнота, тупость сознания, муть.  Постепенно день за днем, к этому добавлялись все новые «отказы». И самым мучительным для меня стало онемение языка. Я педагог. Говорить для меня – означает жить. И я вдруг перестала чувствовать язык. Чувствительность то появлялась, то пропадала, то оборачивалась жжением и зудом, пряталась то на кончике языка, то у самой глотки. И я никогда не знала, что мне откажет в следующую минуту.

С того дня я начала ощущать себя марионеткой, которую дергают за веревочки. И какую дернут в следующий раз – знает только невидимый мне кукловод. Мне даже представлялась публика, которая  с замиранием сердца ждала – что же у меня откажет еще. Что выдумает этот изобретательный режиссер…

До того дня я была здоровой молодой веселой толстушкой, остроумной, смышленой и подающей надежды. Как многие, я оказалась жертвой расхожей логики – «это случится с кем угодно, только не со мной…»

Теперь, чтобы прочитать абзац в книге, мне нужно полчаса. Потому что мозг отказывается сосредотачиваться. Буквы постоянно убегают и расплываются.  Я похудела на 20 кг., и похожа на смерть больше, чем  на жизнь.

Какое-то время я еще носила свое бренное тело на РАБоту. И оно как-то на автомате РАБотало. А я испытывала странное удовлетворение мазохиста от того, что еще один день смогла.

И казалось - да сейчас все пройдет. Это, наверно, я что-то не то съела. Или выпила. Или простыла.

Но, в конце концов, наступил момент, когда стало очевидно: утробы - нет. Кислорода - нет. Я - с одной  стороны стекла. А с другой - те, которые еще защищены утробой.

В такой момент, ты помнишь, что там, с людьми, было хорошо. Но чувствовать их радости ты уже не можешь. Они не интересны тебе. Тебе хочется только дышать, чувствовать, и чтобы не болело. Пожалуйста, пусть не болит.

Я отчаянно хочу вырваться из лап своего кукловода.

И  поэтому, когда случается очередной приступ, я кричу. Сопротивляясь. Пытаясь родиться обратно в жизнь.

Эти роды проходят наедине с собой. И слышишь свой крик только ты. Может быть, рядом стоит заботливая Вселенная, или твой ангел-хранитель и плачут. Им так хочется тебе помочь. Но они понимают, что это испытание ты должен пройти сам. Ведь иначе ты не родишься. Они кусают кулаки до крови и сжимают зубы от боли за тебя, но они любят тебя, поэтому вынуждены ждать, когда ты справишься сам.

И я кричу. И иду. Вытирая сопли, причитая и спотыкаясь, я иду. Идти  больно и СТРАШНО. Никогда раньше я так не боялась. Страх появляется очень легко. Стоит подумать само это слово - страх. И он - тут как тут, окутывает тебя со всех сторон, шепчет, рисует мерзкие картины. И я вязну в нем, как в нечистотах. И что-то шевелится от страха в каждой клеточке тела и в каждой фибре души. Во время приступа каким-то отдаленным уголком души я понимаю, что страх меня убьет. И надо - с точностью до наоборот. Жить. Радоваться. Светить.

В каждую фибру и фибринку заталкивать радость, победу, волю, энергию. И я пихаю все это в измученное болью сознание. Это получается плохо. Да что там - плохо, - хреново. Появляются первые несмелые ростки надежды, и страх тут же запускает туда  свои щупальца паники, и болезнь возвращается с троекратной силой. Росток  каждый раз погибает.

После приступа, я сжимаюсь по привычке в позу зародыша, прикрывая голову рукой, запрещая себе ожидать, и все равно ожидая нового приступа боли и страха. И  он отзывается. Как верный пес, твой страх находит тебя, где бы ты ни был, как бы ты ни прятался.

Иногда  удается спокойно переждать приступ, бормоча свежевынужденнорожденную молитву. Молитвы бывают разные - например: "Хрен вам! вы меня не возьмете! я справлюсь! Господи, скажи им, что я справлюсь". Звучит молитва жутковато в сочетании  с выпученными от страха глазами. И вряд ли кто-то, кроме меня это вообще может назвать молитвой. Но по-другому я не знаю как.

От попытки убежать от него, страх обычно удваивается, и, играючи, проникает еще глубже. И хочется оказаться вне своего  тела любой ценой. Кем угодно, где угодно, баобабом или песчинкой в космосе, живой или мертвой. Кем угодно, только не собой. Не здесь и не сейчас. Сознание бьется в слабом теле, и мое Я сжимается в последнем уголке мозга, который еще не стал мутным, понимая, что бежать дальше некуда. И сейчас меня накроет боль, отупение и безразличие.

Рано или поздно приступ заканчивается.

Я считаю потери. И стараюсь не думать о том, что уже пятнадцатый день, двадацать второй, сорок третий, а ничего не изменилось. В мире, там, за стеклом, переизбран президент,  запущен новый айфон, обнаружена еще одна планета, у кого-то родился сын, кто-то сдал на права, а я - в пытошной.

Я считаю потери, проверяю способность снова мыслить, чувствовать, двигаться и снова иду. Заставляя себя жить и делать хотя бы то, что могу – встать с кровати, дойти до туалета, умыться…

В кино в такие моменты героя показывают очень красиво. Как он, изможденный, но гордый, с неуемной волей в глазах, делает еще шаг. На самом деле, все по-другому.

Очень страшно. Глаза нервные и выпученные. Движения - скомканные. Слезы и сопли на лице. И оскаленные от напряжения зубы в жуткой улыбке.

Герой трясется от страха и что-то бормочет себе под нос. Герой ожидает только одного - когда же ему захочется спать. Потому что во сне он не чувствует себя больным, ему не надо снова испытывать эту пытку. Там он снова дышит, чувствует, его опять интересуют люди, машины, творчество, погода...

Однажды, почувствовав приближение нового приступа, я решила - хватит. Я. Хочу. Жить.

У меня начали неметь руки. И я представила, что лезу по канату.

Страх цеплялся, лип ко мне. Но я стряхивала его. Я кричала и стряхивала его. Снова и снова. Я собрала всю волю в кулак, мне показалось, что мои жилы лопнут от напряжения.

Но мне было все равно. Я не хотела снова испытывать ЭТО. И я упрямо лезла. Представляя, как делаю еще одно движение. Я подняла руки и переставляла их снова и снова.

Руки ныли - мне нельзя было их поднимать, но я наплевала и на это. Еще 10 см., говорила я себе. Еще чуть-чуть. Я - победа! - кричала я, ни капельки в это не веря. Видимо, в тайне надеясь, что кричу так громко и уверенно, что страх принимает это за правду. Я - победа, - уже хрипела я, потому что сил кричать уже не было. И снова поднимала руку.

Когда силы были на исходе, мощнейшим усилием воли, я представила, что вылезла из канализационного люка, а страх остался там навсегда.

И на секунду я смогла почувствовать себя снова здоровой. Всего на секунду я была одна без страха.

Он почти сразу же вернулся, навалившись на меня всей тушей, заткнув все душевные дыры собой, чтобы - теперь уж -точно - я осталась в его тюрьме.

А я сквозь сопли и трусость начала обдумывать новый план побега от страха и болезни.

И так день за днем.

Мы до сих пор со страхом ведем бои. И пока я проигрываю. И мне так хочется верить, что это все-таки война, а не убийство.

17 августа 2012

Когда я выздоровею.

Когда я выздоровею,  я не буду больше бояться просыпаться по утрам, со страхом сканируя свое тело и выискивая новую брешь в здоровье.

Я проснусь утром от звонка будильника и с наслаждением пойму, что я могу поспать еще 5 минуточек. И с удовольствием провалюсь в сон обратно.

Когда я выздоровею, мне не надо будет выбирать между рисовой кашей и ячневой. Я сделаю себе яичницу и кофе. в яичнице будет оранжевый желток и коричневая неровная корочка по краям. А кофе будет с молоком и горячий.

Или недогретый. Или перегретый. Какая разница. Ведь я смогу его пить. Я готова буду даже его съесть.

Когда я выздоровею, я буду стоять в автомобильной пробке, удивляться хмурым лицам в соседних автомобилях и наслаждаться каждым мгновением этой вынужденной передышки в суете. Я буду трогать руль - он шершавый и теплый. Так здорово ЧУВСТВОВАТЬ руками его кожу. Я буду пялиться в небо. Какое счастье ВИДЕТЬ перистые облака.

Я буду с наслаждением вдыхать запах осени, смешанный с выхлопными газами. Ведь это чудо - быть способной ОСЯЗАТЬ. Я высунусь в окно и крикну всем в этой пробке -

ДОБРОЕ УТРО! Я увижу настороженные взгляды из других автомобилей, но мне будет все равно. Ведь это такое счастье - говорить. Почему бы мне не воспользоваться им -

и не сказать всему миру - доброе утро...

Я буду мучиться вопросами: где купить платье, как поступить с долгом по кредиту, кому отдать детские вещи, как воспитывать подростка, кто будет следующим президентом, почему Светка не вышла на работу.... И это будут единственные мучения, которые меня тревожат.

Я буду приходить на работу, и никто не будет удивляться, жутко радоваться и наваливаться на меня с нерешенными вопросами. Ведь я буду приходить туда каждый день, и для всех это будет естественным ничем не примечательным событием.

Я буду узнавать новости моей компании из гущи событий, а не на сайте.

Я буду частью многочисленных канителек, происходящих в течение дня. Перед кем-то

я буду стоять в очереди в столовой. Кто-то прольет на меня чай.

Кого-то я неосторожно обижу. Кто-то обратится ко мне с просьбой, а кто-то  с мысленным проклятием. Я помогу кому-то добраться до места. Кто-то станет для меня ступенькой в развитии.

Я буду частичкой всех и все будут частичкой меня.

А больше всего я мечтаю о том, как я  приду  с работы домой...

С РАБОТЫ, а не от врача.

Я не упаду на диван от того, что раскалывается голова и тело  отказывается чувствовать. Я не пойду на кухню пить очередную порцию таблеток.

Я сброшу туфли, закину куртку на стул, соберу в кучу все свои дорогие сердцу безделушки и буду любовно расставлять их на комоде.

Фарфорового слоненка рядом с синей свечкой... Открытку "МАМА с васьмым мартам" к стене.

Рукодельную салфетку - под коробочку из под обручального колечка...

Я буду заниматься этим, пока не придут мои Егорки.

А потом мы будем играть в жмурки, или делать уроки, или смотреть Уральских пельменей.

И я смогу - снова - дарить им и себе - себя.

Когда я выздоровею, я буду дышать жизнью. Если я выздоровею.

17 сентября 2012. Предел.

Хуже не бывает. Надо мной висит диагноз «рассеянный склероз».

Я все перепробовала, все прочитала, я знаю все известное о своей болезни и о всех похожих на нее. Я сожрала кучу таблеток, обогатив фармацевтические компании,  и обошла уйму специалистов, накормив свой страх новыми подробностями и диагнозами. Я занималась лечебной физкультурой, плаванием, травяными смесями и медитациями.

Я всех простила, полюбила себя, и даже прошла курс психотерапии. Я обращалась к бабушкам, целителям и гадалкам. Я висела на жутких тренажерах и закручивалась в немыслимые позы.  Я все перепробовала и мне ничего не помогло.

И теперь я в отчаянии.

У меня нет больше вариантов.  В моем листочке, где я писала, что еще можно сделать,

почти не осталось пунктов. Все более или менее серьезное я попробовала.

Я не знаю, что со мной происходит. Я не знаю своего будущего.

Я беспомощна. У меня нет выхода. И мне, черт возьми, страшно. Так страшно, как никогда еще не было. Так страшно, как я даже не знала, что бывает.

И самое страшное – даже не болезнь. А то, что потерялся смысл. У моего существования больше нет смысла. Я буду медленно по кусочкам умирать. Сначала у меня перестанут ходить ноги. Потом откажут руки. Потом замолчит язык. А потом перестанет соображать голова. Или наоборот – сначала голова. Потому руки…. Никто точно не знает.

И в этом нет никакого смысла. Я не смогу ничего делать, даже бороться за свою паршивую жизнь больного беспомощного человека. Я буду все осознавать и ничего не мочь. И все отведенное мне время я буду думать только одну мысль: это бессмысленно. Это бесмысслено. Это бесмыссленно. Тысячу раз, миллион, бесконечно… Почему мир таким устроен? Кому легче от того, что я буду парализована? Разве кого-то это сделает счастливым? Разве это может сделать лучше меня? Разве может быть что-то в этом мире более бесмыссленным, чем живое сознание в мертвом теле?...

Пытаясь выбраться из болезни, я много всего прочитала. В том числе мысли людей, обреченных на смерть. Все они пишут примерно одно и то же: «Поняв, как мало мне осталось, я начал ценить каждую минуту жизни, наслаждаясь всеми ее подробностями…»

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ТАКЖЕ? Почему им всем стало хорошо, и они начали радоваться жизни, а мне – стало страшно. Почему каждый миг для меня стал отравленным осознанием того, что я обречена. Почему? Я как-то не так слеплена? У меня что-то с головой?

Нету у меня радости жизни. Нету. Есть только отчаянное желание выжить, выбраться отсюда, выкарабкаться. И злость. На ситуацию. На себя. На болезнь. На людей, которые предлагают «забить и не париться», «терпеть, у других еще хуже бывает», а особенно на тех, которые говорят «захочешь – выберешься».

Как будто бы я НЕ ХОЧУ. Как будто бы я не встраю в 6 утра и не занимаюсь бесконечными упражнениями, медитациями, практиками до самого вечера. Как будто каждую секунду мне не посылает сигналы мой измученный желудок, мое застывшее лицо, мой изможденный жжением язык – «Спаси. Спаси. Спаси»... я засыпаю и просыпаюсь с этими криками моего тела. И я – не хочу?!?

Я стала ценить каждый миг жизни. Только прошлой. В которой     не было болезни. Ценить жизнь беспомощной развалюхи, в которую я превращаюсь, я не могу. Что-то во мне сопротивляется этой мысли и кричит внутри меня: Не смей! Ты не должна привыкать к этому! Нет! ….

 Я так не согласна. Я так не хочу. Слышите – я не хочу так жить. Я. Не хочу. Жить. Лучше смерть. Я хочу умереть.

Взгляд упал на листочек. И так, я вычеркиваю последний пункт. Завтра еду за билетами. Пункт № 17 – поездка в Крым на семинар О. Ламыкина. Я не надеюсь, что это мне поможет. Мне столько всего за это лето НЕ помогло, что веры уже не осталось. Но, по крайней мере, я буду что-то делать. Идти навстречу опасности всегда легче, чем трусливо ожидать ее.

29 сентября – 5  октября 2012 года.

Аю-Даг. День 1.

Мой страх нормален. Я узнала, что мой страх нормален! Это не галлюцинация больного мозга и не мнительность, в чем меня пытались убедить все окружающие. Я – нормальная. И бояться оказаться беспомощной – это тоже НОР-МАЛЬ-НО.

У меня такое ощущение, что закончился страшный сон, в котором я была инородной частицей в чуждом мне мире. Мире, в котором все мои мысли, чувства, ощущения, эмоции – вся моя самость казались людям противоестественными. Меня охватывало отчаяние, а они мне говорили – нет оснований, у тебя все будет хорошо. Мне хотелось умереть – а люди говорили, - тоже мне нашла повод депрессировать – руки, ноги ведь пока ходят – живи и радуйся.

А теперь… А теперь я в мире, где меня ВИДЯТ и ПОНИМАЮТ. Как будто я вернулась на планету, из которой была изъята для какого-то странного эксперимента. А теперь я дома – где каждый тебя понимает.

Но это еще не все. Оказывается, страх – это не Я! Господи, как же это прекрасно, осознавать, что этот ужасный монстр – это не я. Страх – это то, что пытается меня остановить в моем движении вперед. И он силен ровно до тех пор, пока я ему это позволяю. Оказывается, есть столько способов его победить!

И я узнала людей, которые смогли. Победить и страх, и болезнь, и горе, и отчаяние. Они – настоящие, я видела их и разговаривала с ними. Они улыбаются. Представляете, они улыбаются! Значит, есть шанс, что и я когда-то снова смогу улыбнуться.

Наконец-то, впервые, за последние несколько месяцев у меня появился Смысл. И он заключается в следующем. Если уж мне суждено стать парализованной и остаток жизни провести овощем, то я хочу до этого момента научиться улыбаться так, как они.

И насколько у меня хватит сил, я буду делать все, чтобы научиться этому.

День 2.

Сегодня полсотни людей на занятии пытались мне помочь. Они дарили мне свою любовь и участие.

Когда мы вернулись в номер, у меня началась истерика. Я даже не помню, какой я нашла повод, чтобы поссориться с мужем. Но я кричала на него не останавливаясь, в чем-то упрекая и чего-то требуя.

Кричала до тех пор, пока вдруг не осознала, что кричу. Последний месяц я была сомнабулой, выключенной из реальности. Я еще могла шевелиться. Но, видимо, уже готовилась умереть и вела себя соответствующе, как труп. Как правило, я сидела, уставившись в одну точку. А сейчас – я кричу. У меня вдруг прорвались эмоции. И от их количества мне так больно, что мне захотелось кричать. Я кричу, потому что я хочу жить. Я снова хочу жить! Я чувствовала эту мысль всю ночь. Я хочу жить.

День 3.

Мне стало хуже. У меня онемела и правая половина тела тоже. Чувствую свое тело как чужое.  Как будто бы меня одели в фуфайку, и я пытаюсь как-то двигаться в ней.

Ночью несколько раз просыпалась от испуга – снилось, что я совсем перестала чувствовать тело…

Но в 6 утра я соскребла себя с постели и побежала на утреннюю зарядку. Я теперь знаю, как эффективней «кричать» на страх, и огибая развесистые кусты я шепчу – Мы! Тренируем! Наши! Сердца! И тела! Для создания! Твердого! Непоколебимого! Духа. Здесь! И сейчас! Я борюсь! И побеждаю!...

Онемение от этого не проходит, зато страх как-то обесцвечивается и стирается…

День 5.

Я часто задумываюсь – почему фильмы так однообразны. Ведь вокруг нас происходит столько удивительных историй. И жизнь любого простого человека настолько непредсказуема и удивительна, что можно взять любого дядю  Васю из выбранной наугад «хрущевки» типового провинциального городка, и смело снимать про него эпопею… А на экранах – одно и то же…

Разве могла я предполагать, отправляясь сюда за методикой облегчения состояния здоровья, что обрету гораздо больше – неизмеримо больше – бесконечно больше. Что эта поездка вернет мне себя. Что став от болезни на 20 кг. меньше в весе, я смогу стать на тысячу кубометров шире в обхвате Души.

Здесь, в забытой Богом Украине, раздираемой политическими страстями, среди каменных корпусов и  старых пляжных  лежаков, я встречу людей, несущих в себе столько Света, что невозможно остаться прежним, оказавшись с ними в одном пространстве.

Мне не стало легче физически. У меня все болит как болело, и немеет как немело. Но теперь Страх не может это использовать против меня. Потому что важно теперь не только это.

Я встаю в 6 утра, я делаю вместе с группой зарядку, я ем в столовке забавную, как будто прибывшую из прошлого  «советского» века – котлету по-киевски, днем я разучиваю с инструктором Кристиной упражнения из Медных Ворот, вечером я вслушиваюсь в знания, которые дает нам Олег Дмитриевич.

Знания, которые действительно нужны каждому из нас. Те, которые делают нас сильнее, а наши души – светлее. Те, которые мы уже когда-то знали, и обязательно должны вспомнить сейчас. Те, за которыми мы и пришли в этот мир. Одним словом – настоящие знания.

И,наверное, оттого, что они настоящие - рождается в душе что-то новое. Что-то, что было потеряно мной этим летом.

И сквозь сигналы отчаяния, онемения и боли, которые ежесекундно мне посылает тело, фоном, все сильнее и сильнее прорастая, в моей душе рождаются Мир и Спокойствие.

17 декабря 2012 г.

…..Через двадцать минут я приземлюсь в своем городе. Он серый и безликий, но я люблю его. Просто за то, что у меня есть дом, в который я всегда могу возвращаться.

Поездка в Крым перевернула мою картину мира и помогла мне вытащить себя из пропасти безысходности.

Мне очень хотелось бы написать, что у меня теперь все хорошо, но это будет неправдой.

У меня много улучшений – у меня больше не немеют руки и ноги, только иногда лицо. Я сократила количество таблеток от головокружения от 12 в день до двух. У меня дышит нос. Я снова работаю. Периодически у меня на несколько дней проходит боль в желудке. И самое главное – язык! Я чувствую уже почти весь язык. Если бы вы слышали, как я теперь пою. Ни один человек не счастлив в караоке-баре так, как я. Ведь я могу петь!

Но мне есть еще над чем работать. И, честно говоря, я не знаю, заслужила ли я полное выздоровление и будет ли оно.

Но самое главное – что у меня теперь есть Смысл и Путь.

Ну что ж, уважаемый Страх, давай, выходи на меня.

У меня теперь снова есть Я, и мы еще посмотрим, кто кого.

С благодарностью Олегу Дмитриевичу, всем, кто ему помогает, и всей нашей группе.

Комментарий коллектива Международной Академии"Жим Лам": впоследствии, в марте 2013 года, диагноз "Рассеянный склероз" был официально снят с Галины. Выражаем ей свое восхищение за волю к победе и желаем покорения новых вершин на пути саморазвития!

 


Гришина Марианна - г. Кинель, Самарская обл., познакомилась с системой Жим Лам в 2009 году.

Участник следующих мероприятий Академии:

Выездные мастер-классы "Аю-Даг" в Крыму 2010 и 2012 года,

Семинар "Создание судьбы 100% успешности".

Инструктор оздоровительной гимнастики Жим Лам  с 2011 года.

ОТЗЫВ

Я не собиралась участвовать в этом конкурсе, потому что не люблю рассказывать о себе, о своих проблемах, о своей боли. Ведь  чтоб рассказать о победе, нужно сначала вспомнить о поражениях.

Но сегодня ночью я никак не могла уснуть. Меня посетило ничем не обоснованное, непреодолимое СЧАСТЬЕ. Да, вдруг ни с того, ни с сего, не имея для этого никакого основания, обрушилось и не давало уснуть. Хочешь-не хочешь, пришлось анализировать, где оно это счастье было так долго, и чего вдруг появилось. Счастливых моментов в моей жизни было много, но все они были связаны с каким-либо событием, или человеком, а вот чтоб вот так вдруг, несмотря на все проблемы…

Первые тридцать лет своей жизни я жила с ощущением стеклянной стены. Как будто я живу здесь, занимаюсь семьей, ращу ребенка, учусь, хожу на работу… а за стеной, за стеклом, моя настоящая жизнь, та, которой должна я жить, которая нужна мне, и в которой нужна я. Ветер приносил мне звуки, запахи, я видела образы. Иногда я плакала. Мой муж спрашивал меня: «Почему ты плачешь?», а я не знала, как ему рассказать про стеклянную стену, про чарующие запахи и необыкновенно красивую музыку, и о своей тоске по тому месту.

В какой-то момент моя жизнь пришла в точку безысходности. У меня не было работы. У меня была тяжелая аутоиммунная болезнь, которая полностью меня обездвиживала, до такой степени, что сделать даже самые простые движения такие как сесть, встать, сделать шаг, было мучительно больно несмотря на огромное количество лекарств. Из-за приема большого количества лекарственных препаратов появились заболевания ЖКТ и лишний вес. Депрессия и отчаянье. У меня не было сил так жить. И я готова была сделать все чтоб это закончить… Но у меня была маленькая дочка и муж. Я была нужна им, я не могла их бросить. Пришлось искать способ как самой себя вытащить из этого.

Я узнала про систему Норбекова и начала заниматься. Это придало мне силы и уверенность. Я начала ходить. Я похудела и устроилась на работу. И вроде все стало хорошо, но в душе была пустота, которую нечем было заполнить. Шампанское и сигареты не помогали.

Я стала искать. Мне хотелось найти зерно, которое можно было бы посадить в душе, и которое бы выросло, расцвело и стало давать хорошие плоды. И я нашла. Это была книга «Аркан для бешенной селедки». Для меня это была сказка, в которой все интересно, ничего не понятно, но очень хочется. Это было в марте 2010. В мае 2010 я поехала в Крым на выездной мастер-класс. Садясь в поезд, я записала видео-обращение для себя прежней в котором сказала «Эта поездка изменит всю мою жизнь. Эта поездка изменит меня!». И я оказалась права.

Все в моей жизни перевернулось, такое ощущение, что раньше я жила в сломанном черно-белом телевизоре, а меня выпустили на райский остров, где все сказочно красиво, много хороших людей, много тепла и любви. Я начала видеть краски жизни, слышать чудесные звуки, обонять прекрасные запахи и купаться в океане любви и счастья. Я сама стала океаном.

За эти почти 3 года с Жим Ламом действительно очень многое изменилось. У меня было много побед, но были и трудные ситуации. Путь саморазвития бывает порой очень не легок и сложен, и иногда хотелось все бросить и начать жить «обычной» жизнью. Но какая-то неведомая сила говорила «Вставай! Не сдавайся! Иди вперед! Хоть самый маленький шаг, но делай!» и приходилось вставать и идти.

Чем я могу похвалиться на сегодняшний день и за что от всей души благодарю Олега Дмитриевича и всех Жимламовцев:

Я – свободна!

Я свободна от болезней! От депрессии и уныния! Я знаю, как правильно питаться, дышать, делать гимнастику, чистить органы, как быть сильной, здоровой и красивой! Я знаю, что нет неизлечимых болезней. Я полюбила и простила себя. Я красавица!

Я свободна в общении! У меня появилось много людей, с которыми мне очень хорошо и интересно, я получаю удовольствие от общения с ними. Я их люблю. Я люблю людей, люблю жизнь. Мое сердце открылось навстречу любви. У меня нет одиночества и ощущения непонимания, ненужности и пустоты.

Я свободна в работе! Я – предприниматель,  мы с мужем открыли свой бизнес. Пока это небольшое предприятие, но увеличение объемов заказов требует расширения. Кроме этого, в этом году я планирую запустить еще два бизнес-проекта в совершенно разных областях.

Я свободна от страха! Я отпустила свой страх и мои крылья расправились! Тем, кто этого не сделал, очень советую! Жизнь без страха неудачи, страха неумения, страха непонимания становиться эффективной, потому что когда не боишься, то всегда видишь решение, всегда видишь подсказки и помощь. Я знаю зачем я живу. У меня есть цели и я знаю как их достичь.

Я начала заниматься творчеством. Я стала рисовать, пробовать разные виды художественно-прикладного искусства, рукоделия. Это полет моей души! Мое вдохновение не покидает меня!

А знаете что самое важное? Я пришла к Богу. Я нашла свой путь, свою дверь, свою дорогу. Я заполнила Им свою душу. Я хочу, чтоб у меня было много Божественной любви и я хочу дарить ее всем! Всем! Всем!

Я вас всех очень люблю! Спасибо!


Белянина Валентина, Россия - познакомилась с системой Жим Лам в 2007 году.

Участник следующих мероприятий Академии:

Выездные мастер-классы "Аю-Даг" в Крыму осенью 2009 и 2010 года,

Семинары в Москве:

"Психологическая и энергетическая самозащита и создание сильной нервной системы".

"Создание судьбы 100% успешности".

Студент Дистанционного обучения.

ОТЗЫВ

 Узнав о конкурсе, я решила рассказать свою, с моей точки зрения, удивительную историю. Но, вначале, позволю себе совсем немного похвастаться : знания системы использую в течение нескольких лет. Чистки биологического тела, правильное питание, гимнастика по системе ЖИМ ЛАМ,  суставной комплекс, работа с эмоциями и мыслями приносят свои плоды   Я радуюсь жизни, редко болею, легка на подъем, работоспособна.  В свои 64 года я продолжаю  служить в медицине. Уже делаю мостик, чем горжусь!.  Мне интересно стало жить: много  прекрасных людей появилось в моей жизни, так много непознанного, которое хочется раскрыть для себя, и жить этими знаниями, стремлюсь не говорить, а быть; хочется по- максимуму "очистить " свою Душу. Теперь о чуде

...... Эта история началась 44 года назад!  Я,   юная студентка медицинского института, 2-ой курс-19 лет. Студенчество, согласитесь, изумительная пора-- пора надежд, мечтаний о будущем, ну, и конечно, пора любви......Так было и у меня.... Я воспитывалась в очень строгой семье  нас не баловали , более того, отец был постоянно недоволен мною-- росла слишком мечтательной и доверчивой.  Постепенно во мне развилось чувство, что я не такая как все, некрасивая, с кривыми ногами, неуклюжая, слишком худая и т. д.  Ну, так вот! Однажды в дверь нашей квартиры  позвонили. Открываю, стоят два мальчика из параллельной группы : один высокий, стеснительный Володя и другой, пришедший в качестве" группы поддержки"  (выяснилось позднее), назовем его Женя. Мы идем гулять  и без умолку болтаем , смеемся больше с "группой поддержки", нежели с Володей.. На следующий вечер Женька пришел один--." Я тебя" отбил"- так он заявил.....  Вдвоем нам было весело и интересно. Женя оказался чрезвычайно внимательным, живым, веселым придумщиком. Я влюбилась, как говорят, "по уши"!!! Постепенно наши отношения переходили из вербально- визуальных к гомеопатически физическим. Первая любовь! Кто ее не помнит? Она возвышенна, чиста и незабываема!  Первый поцелуй противоположного существа, объятия..... Я летала от счастья. Была хранительницей обручального колечка.... И вот судьба предоставила нам случай: Мы после работы с Женей на даче,  после знакомства его с моим строгим папой, отправляемся к нам домой. Родители на даче, а мы одни в доме...но воспитание- " и не думай и не мысли, вот поженимся тогда...." не позволило  переступить  недозволенное. Такое было время, добрачные связи  осуждались.. Расстались  за полночь. Осталось чувство какой-то необъяснимой тревоги. Больше мой любимый Женечка не появился! Более того, он намеренно избегал меня, а если и сталкивался, то делал вид, что очень занят и в упор не видит меня, даже не здоровался. Совершенно посторонний человек и все!  Я  была в полнейшей растерянности, почему...., что случилось.... Наконец мне удалось его случайно " выловить", чтобы неуклюже сунуть ему колечко со словами: -" Вот твое кольцо, забери." Вид у Жени был виноватым, в глаза мне он так и не посмотрел. Через некоторое время "цыганская почта" мне все разъяснила. Мой Женя сходил на танцы в общежитие, где в подвыпившем угаре "задружил" с девушкой со старшего курса. Через какое-то время женился.    Шло время  С Женей мы практически не пересекались, у него рос сын, надо было продолжать учебу. Время работало на меня.  Боль предательства утихала. К концу учебы я вышла замуж. И все же память цепко помнила Женьку и все, что с ним было связано. Шли годы, и на каждом вечере встречи выпускников курса, я хотела увидеть своего" предателя" и сказать ему о том, как я его любила и как больно он мне сделал. 

Но..   он не появлялся, а друзья ничего не знали о его судьбе. Прошло 40 лет как мы окончили институт..........   Нам , обучающимся у Олега Дмитриевича, было предложено проработать вдумчиво удивительную книгу: Колина Типпинга  "Радикальное прощение"  Я конспектирую материал, отсылаю работу. И как  щелчок--Женька!  Внезапно осознаю неслучайность своей истории, истинное  величие его Души, которая взяла на себя такую тяжелую миссию, учить меня, понять свои глупые ложные  убеждения, что я не хороша, не достойна любви, некрасива и т. д. Я стала разговаривать с Душой Жени, просить прощение у нее, за то , что столько лет осуждала, иногда даже ненавидела его, считала предателем и слабым человеком, который не смог найти в себе силы, чтобы честно признаться в своей слабости.. И ... что-то изменилось вокруг и во мне-- за грудиной возникло теплое чувство радости, любви, огромной благодарности к нему и я поняла, что несмотря на все происшедшее ,память о нем по-прежнему дорога мне. Тяжесть в сердце, так долго жившая, исчезла, у меня возникло ощущение легкости за грудиной, крыльев, я свободно стала дышать, реально!..... свободно дышать..... Окружающий  Мир расцвел  совершенно другими, более яркими, живыми красками,  Люди, окружающие меня, стали мне как-то ближе, роднее, почти  в каждом я видела красоту. Состояние для меня совершенно неожиданное и новое!. Мне хотелось всем сказать доброе слово, подбодрить, помочь. Многим рекомендовала прочесть эту книгу. Ну , и благодарила НЕБЕСА за  тот день, когда мне впервые на полке книжного магазина попалась на глаза книга Олега Дмитриевича. Я ее сразу  приобрела, меня подкупило, что это коллега, медик, да и язык был мне очень понятен. ......Тут вскоре у нас была юбилейная встреча выпускников- прошло 40 лет... Вновь вижу уже постаревшие  дорогие лица, которые все равно для меня юные, какие-то пронзительно родные. И вдруг однокурсница произносит--нашелся Женя. Он жив! Я ликовала,. так как за прошедшее время курс изрядно поредел...возраст......  Мне дают его электронный. адрес и социальную сеть, где он обитает. Женя стал военным врачом, при звездах. 

Уже дома я регистрируюсь в сети и ...вот он! постаревший. с грустными глазами смотрит на меня.  На следующий день, я вижу у себя сообщение- "Валя, если ты меня помнишь, напиши" Конечно, я то помню!  А потом,  узнаю, что он меня тоже разыскивал, примерно в то время ,когда я работала с  книгой. Затем был рассказ о своей непростой жизни, воспоминания и признание.  Меня потрясла его память, он помнил массу мелочей наших встреч, мои наряды, и даже мальчиков, которые пытались ухаживать за мной после нашего с ним "расставания". Я в свою очередь рассказала ему удивительную притчу о любящих Душах. Я ее воспроизвожу по памяти..." Как-то пришла Душа к отцу своему и сказала: Я так хочу научиться прощать!" -Но ты же живешь в абсолютной любви -  ответил ей Бог- посмотри на своих сестричек Душ, они так тебя любят. Но наша Душа упорно хотела учиться прощать. И тогда к ней подошла первая Душа и сказала: " Дорогая, я очень люблю тебя и ради этой любви,  готова идти с тобой на Землю, там  буду твоим мужем. Я буду изменять тебе, пить, гулять, унижать, а ты ....ты будешь учиться прощать"! Подошла вторая сестрица Душа и выразила готовность воплотиться на Землю в виде самой лучшей подруги.--- " Я предам тебя в самый тяжелый для тебя момент жизни, а ты.... ты будешь учиться прощать! Третья Душа, ради абсолютной любви решила идти на Землю в виде матери, которая будет вечно недовольной, будет постоянно поучать, вмешиваться в личную жизнь,  четвертая Душа пришла в образе свекрови и стала  унижать  нашу Душу, сплетничать, обсуждать и т. д; пятая Душа пришла начальником, который стал преследовать, недооценивать, откровенно издеваться. Множество  любящих Душ изъявили желание идти на Землю, только для того, чтобы научиться  ПРОЩАТЬ! Они составили целый сценарий, который разыграют на Земле, ради великой цели.... но, воплотившись......  забыли  о том, ради чего пришли на Землю, и стали по-настоящему обижаться, гневаться, мстить и преследовать друг друга. Я объяснила Жене, что в нашей  истории нет ЖЕРТВЫ и нет ВИНОВНИКА.

Мы  оба воплотили  великий замысел своих Душ .А они "станцевали" свою разновидность ВЕЛИКОЙ  ЛЮБВИ . И еще я поняла....что для  ПРОЩЕНИЯ не существует пространства и времени.... Вот какие чудеса преподнесла мне  моя новая жизнь!!   Если я раньше "сотрясала" Небеса просьбой познать эту непонятную любовь, то сейчас  удивляюсь себе.  Пишу свою историю открыто, я   смотрю на Мир, на своих близких, коллег с большей нежностью, пониманием, с любовью и безмерной благодарностью , что именно они, их ДУШИ, идут со мной по жизни, ради великой цели--- научиться ПРОЩАТЬ, постигать самые неожиданные варианты ЛЮБВИ.   

Когда занимались с маятником, проверяя свои чакры, я с горечью отмечала, что на АНАХАТЕ, он двигается лишь горизонтально. А.... сейчас..     Олег Дмитриевич, маятник крутится по ЧАСОВОЙ Так, осознание и переоценка прошлой негативной ситуации повлияло на мое восприятие  сегодняшней жизни.  Мне кажется, что чувство любви многослойно: я же любила близких, детей, но сейчас как-то по-другому, с новыми красками, пронзительней, все звучит выше!! !Смотрю на людей, и мне хочется говорить им комплементы, хочется помочь ,поддержать. И теперь мне для себя ясно, что где бы  не находилась, что бы не делала -  Я БУДУ СТРОИТЬ ПРОСТРАНСТВО ЛЮБВИ!  Я БЛАГОДАРЮ  НАСТАВНИКОВ, УЧИТЕЛЕЙ, СВОИХ АНГЕЛОВ  ХРАНИТЕЛЕЙ, ОЛЕГА ДМИТРИЕВИЧА, АКАДЕМИЮ за  ТЕРПЕНИЕ, ТРУД и СЛУЖЕНИЕ!


Нравится


Галерея
Бал-Маскарад "Волшебники страны Оссс" октябрь 2017 г.
Улучшение памяти
Омоложение лица без затрат в домашних условиях
Фрагмент книги О. Д. Ламыкина "Исцели свою судьбу"


Обучение | Галерея | Новости | Жизнь академии | О нас | Контакты | Google +
Сделано в студии «Экохост»